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  • 愛情裡最弔詭的謊言:只要他快樂就好
  • 海苔熊/作者
  • 「只要他快樂就好」其實是一句最美麗的謊言,我當然相信說這句話的人是真心的希望他能獲得快樂,但這個「謊」的部份在於,當我們不斷跟自己說這句話的時候,很弔詭的,結果往往事與願違——這樣的想法不但會讓自己受苦,也無法讓對方快樂。
  • 輕生活 │ 2017-2-16


前陣子我在《失戀花園》收到一封信,女孩邂逅了一位民宿經營業者,犧牲每週假日幫他打掃民宿、處理訂單,後來才發現原來自己是小三,對方在國外已有女友。她原先以為,只要他能夠快樂就好,所以自己任勞任怨都無所謂,但沒想到後來那男孩不但沒有選擇她,還跟他說「欠妳的,我下輩子再還」。

為什麼為愛努力了許久,卻換來這樣的結果?

3個原因,讓你失去愛也失去自己

「只要他快樂就好」其實是一句最美麗的謊言,我當然相信說這句話的人是真心的希望他能獲得快樂,但這個「謊」的部份在於,當我們不斷跟自己說這句話的時候,很弔詭的,結果往往事與願違——這樣的想法不但會讓自己受苦,也無法讓對方快樂。

等等!怎麼會這樣呢?我所做的一切都是為了讓他快樂,為什麼他還會不快樂呢?試想,當對方說他所有的犧牲都是為了你,你聽到之後真的會開心嗎?還是會覺得壓力很大呢?如果有一個人愛你的方式讓你覺得愧疚、很有壓力,你真的有辦法快樂嗎?

你可能會說,沒關係那我就默默的做,不要說出來不是很好嗎?很遺憾的,在一段親密的關係裡面,那些你以為「不說出來就不會有事」的事情,它往往會透過各種神奇隱晦的方式,流露給對方知道——尤其是在你覺得委屈的時候,可能一個動作、一句不耐煩、他就可以感覺得到——當然前提是要他夠敏感。

喔對了,如果根據過去心理學的研究來推論,「只要他快樂就好」的想法,會讓兩個人都不快樂的原因有3個:

失去了自主性(Autonomy)

根據自我決定理論(Self-determination theory)[1],當我們能為自己自由做決定的時候(就是做自己想做的事啦),我們會感到開心,並且也能有良好的人際關係(Relatedness)。當然,有些時候我們會甘願為別人犧牲(willingness to sacrifice),這種「甘願」雖然能讓兩人更愛[2],但當你犧牲到後來變成「覺得」都是你在犧牲的時候(Perceptions of sacrifice),反而會有損關係[3]。為什麼犧牲過頭反而有害呢?讓我們來想想看喔,當初他愛上的是自在、而且肯為自己用心的你,而現在你卻因為他「改變了」、變得不像一開始的你了,你覺得他能夠繼續愛你嗎?當你愛一個人愛到自己都不見的時候[4],其實對方也會覺得索然無味,甚至離開關係。

焦慮的傳遞(anxiety transference)

你小時候有沒有過,回到家,看到父母吵架、自己躲在房間裡的經驗?可能爸爸想幫你買玩具、但媽媽覺得這樣太寵你了,最後爸爸大聲斥責說他才是一家之主,然後似乎吵贏了、你的玩具有著落了,試問在房間的你會開心嗎?根據家庭系統理論[5],在緊密的關係當中,情緒是會互相傳遞的,在上面的例子中,雖然有玩具很好,但爸媽的情緒和焦慮也傳到一牆之外的你心裡了,你也開始變得緊張、擔心他們要冷戰到何時。事實上,當你在戀愛中感到不快樂(儘管你是為了對方的快樂而犧牲自己),你的情緒也會(有意無意間)傳遞給對方,他也不會好過到哪裡去──前提是你們的關係夠緊密的話。換句話說,如果你不快樂的時候他還可以很快樂,那麼你更該問自己一個問題:你何以為了一個跟本不在乎你的人,犧牲自己快樂的權力?

交換性關係(exchange relationship)

「一杯咖啡35元」,你拿銅板和超商店員換咖啡,就是一種交換性關係,你和不熟的朋友可能會說「好啊今天午餐我請,明天晚餐你請」也是類似的情況。而一般來說,情侶間大多是相互性關係(communal relationship)[6],當對方有需要的時候,我們會提出協助,而且不要求一報還一報。我們真正要的是「愛」,當自己受挫、需要安慰、陪伴的時候,對方也能適時地提供協助。不過,最哀怨的往往是,當你把這段感情當成相互性在經營,他卻以交換的心態來面對──你犧牲假日去幫他打掃、幫他解決房間超賣的問題,可是他卻只有在「空閒」的時候才陪你。對你來說,你的付出是不求回報的,但對他來說,似乎只有好多的打掃整理房間,才可以換得一小段的走走空閒。當關係變得不對等,裡面的兩個人又如何能快樂?

其實,當你把自己的需求壓扁,只求對方快樂的時候,這個扁扁的你自己(搞得好像甘蔗皮),一方面已經不是當初他所喜歡的你,另一方面你的委屈一定會影響到他,更糟糕的是,當我們完全把對方的快樂當成自己的快樂時,這種「依存」在他身上(contingent)[7]的心態,不但會讓自己患得患失,也會讓對方感到壓力。而如果你做盡一切他都沒有感覺不對勁、完全沒有上述負面的效果,甚至還很開心地享受你壓榨自己所生產出來的資源,那麼你也要好好思考:這樣的人,真的是我要的嗎?

第三者,並沒有什麼不同

我常常覺得,第三者的戀愛與別人並沒有什麼不同,只是晚一步認識對方而已。但是,真正困住第三者的往往不是這個身分本身,而是誤以為「只要他快樂就好」的這種想法誤了自己一生。因為,真正愛你的人(天啊好農場的句子)並不會犧牲你的完整,去換得他的快樂。

從美夢裡醒來並不容易,因為那是你和他一起走過踏過的好多記憶。當然,你也有可能因為眷戀而重新「睡回去」(搞得跟賴床一樣),不過我相信「醒過」、痛過、難過過以後的你,可以用不同的眼睛,再重新看待這份感情、善待自己。


延伸閱讀

1.         Deci, E.L. and R.M. Ryan, Self-determination theory. Handbook of theories of social psychology, 2011. 1: p. 416-433.

2.         VanLange, P.A.M., et al., Willingness to sacrifice in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 1997. 72(6): p. 1373-1395.

3.         Whitton, S.W., S.M. Stanley, and H.J. Markman, If I help my partner, will it hurt me? Perceptions of sacrifice in romantic relationships. Journal of Social and Clinical Psychology, 2007. 26(1): p. 64-91.

4.         Kwang, T., L.A. Neff, and W.B. Swann, When two become one:Nature and consequences of three forms of identity merger in couples, in 2011 annual meeting of Society for Personality and Social Psychology. 2011, Wendi Gardner: San Antonio, Texas. p. p.97.

5.         Gilbert, R., Bowen家庭系統理論之八大概念:一種思考個人與團體的新方式. 2013, 台灣: 秀威資訊科技. 20.

6.         Clark, M.S. and J. Mills, Interpersonal attraction in exchange and communal relationships. Journal of personality and social psychology, 1979. 37(1): p. 12.

7.         Knee, C.R.C., Amy, A.L. Bush, and A. Cook, Relationship-contingent self-esteem and the ups and downs of romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 2008. 95(3): p. 608-627.

圖片來源:unsplash

 

 

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